Le caca existentiel

Eh oui, le caca est bel et bien un drame humain. Que pouvons nous faire face à l'angoise du "plouf plouf" et au manque de papier dans les chiottes? Toute la quintessence de ce drame existentiel se retrouve dans l'hymne _ô combien poétique_ de détritus de foetus avortés, à savoir "ça me bourre le cul".
L'homme est en effet démuni face à ce manque matériel, opposant ainsi la nécessité au désir de faire caca sa bûche.
Voilà donc LA grande question que tout le monde se pose aujourd'hui: comment faire lorsqu'il n'y a plus de papier?

Je laisse ainsi tout les philosophes de la matière fécale tenter de resoudre ce problème essentiel pour bien vivre sa vie. Faites part de vos réponses!

Et bien sacré question !!

Mais je peus peut-être éclaircir ce mystère qui est l'absence pure et dure de papier hygiènique. Alors voici les possibilités :

- Tu te confectionnes un rouleau de fortune à l'aide de tes chaussettes sales et coulantes de tes 10 derniers jours passés à te baigner dans la petite suisse lorraine. (Méthode très efficace)

- La main n'est que trop traditionnelle pourquoi pour une fois ne pas utiliser celle de ton voisin ou bien encore une fleur de rhododendron !!

- Ton souhait va être exaucé !! Tu voulais faire pousser un arbre caca (Sterculia foetida) des Antilles, je te propose la solution. Etant quelque peu gêné sur ton magnifique siège d'or et de grès, muni toi d'une décrotteuse et d'une pelle. Après voir soigneusement émincé le tout séché sur ton derrière, renifle cette senteur de baume qui va te revigorer. A l'aide de la pelle, creuse un trou dans ta cuisine et sème les graines de fraicheur qui vont ensuite grandir pour laisser place à un magnifique arbre. (Je savais que les arbres amenaient la vie, le pire c'est que ça existe, allez faire un tour là : http://fr.wikipedia.org/wiki/Arbre_caca)

- Tu désires tout simplement conservé ce qui te sert de caca portable, au quel cas certaines effluves vont remonter et faire de toi un croque-mifesse.

Sinon moi j'avais pensé à une autre solution, ça coûte un peu cher mais c'est pratique. Pour ça, il faut faire installer dans un petit coin de ta salle de bains un morceau de carrelage en pierre ponce. Après le noble acte de défécation, tu t'assieds dessus jambes en l'air et anus dilaté, et à l'aide de tes bras, tu effectue un mouvement d'avant en arrière et tu te frottes le derrière sur la pierre (oua, ça rime)

Sinon tu peux aussi tenter le truc avec un fouet pour la cuisine...